Intr-un episod anterior, am plecat de la carte, ne-am deplasat spre piesa si-am prezentat cateva interviuri cu autoarea. Aici discut cateva din experientele mele in pregatirea de sex counsellor. Am citit primele carti de educatie sexuala cand aveam 8 ani. Erau carti d-alea comuniste, unde ti-o tragi numai sa faci copii si amorul oral este considerat deviatie sexuala, ca omu' muncii tre' sa fie eficient, fiecare 'zoid tre' s-ajunga sa dea din manute, nu sa se risipeasca aiurea, pan sistemu' digestiv. Am fost precoce si din alte puncte de vedere, dar probabil nu din cele care-ti vin primele-n minte. Pe vremea aia ce ma preocupa pe mine era daca toate fomeile sunt capabile de ejaculare, si daca nu, oare cele care nu-s capabile, nu sunt pentru ca si-au autoinhibat aceasta capabilitate, crezand ca le vina sa faca pipi? Si daca da, este reversibil efectul de autoinhibatie? Curiozitatea in materie de sex m-a impins in multe directii, una din ele fiind acumularea de informatie referitoare la subiect, acumulare care a rabufnit in mai multe moduri: teoria sarutului, exercitii Kegel, Horus cel anal si samanta uda. Ca si sex counselor, trecusem prin sesiuni de pregatire. Intr-una din aceste sesiuni, o profa de women studies (Shannon Bell) s-a cracit pe catedra si s-a masturbat pana la ejaculare. A ejaculat intr-o eprubeta care-a trecut din mana-n mana, ca sa ne convingem toti ca nu e pipi ci un lichid clar, cu mieros specific. Tipa a scos si-un video alb negru si enervant, ca-i facut intentionat sa nu fie material de masturbare, "Nice Girls Don't Do It". Intr-o alta sesiune, o instructoare asiatica venise sa ne vorbeasca despre ethnic bias si-ncepuse cu o-ntrebare: daca-i putem spune vreo prejudecata sexuala legata de vreo etnie. In timp ce majoritatea erau prinsi intre efortul de a-si sapa memoria si cel de a-si infrange timiditatea invatata, eu, care de mic copil eram dus la 2 Mai si-mi desfatam privirile cu mosi si babe nudiste, jurandu-mi in viitoarea barba sa adaug cauciucul ca vitamina obligatorie pentru femeile peste 40 de ani, n-am zabovit prea mult s-am tzapat: "negromanii o au mare!". Asiatica a cascat ochii mari, s-a uitat surprinsa in stanga, in dreapta, s-a fastacit si m-a rugat sa spun inca o data ca n-a auzit bine. Eu am repetat, folosind in loc de "penis" cuvantul "dick". Ea s-a-nrosit si m-a pus iar sa repet, eu am zis mai tare, folosind "shlang". Chestia asta s-a mai intamplat de cateva ori, pan-au inceput toti sa rada si ea a zis "de fapt ce vroiam s-aud este ca asiaticii sunt mai timizi cand e vorba de sex". Am inceput si eu sa rad. Iata de ce piesa asta m-a plictisit de muoarte. Eu n-aveam nici o taina cu cuvantul "vagin", "vagina", etc. Piesa nu-mi spunea nimic nou, majoritatea experientelor descrise le intalnisem deja in carti sau in povestile prietenelor - cand mi-o trag des, devin un bun ascultator, sexul e un fel de Ritalin. In monoluage, cuvantul "vagina" este repetat atat de des ca la un moment dat te simti de parc-ai asistat la o nastere: esti scarbit si nu te mai gandesti la sex cel putin o saptamana dupa. Dar pe cat de plictisit am fost eu, pe atat de incantate erau pasaricile din jurul meu. Erau rosii, fericite, inflorite, ce mai! Parca asistau la nasterea lu' INRI.. La un moment dat, am renuntat chiar sa ma uit la show, si m-am uitat pe furis la tipele din jur. Slide-show-ul din josul paginii de-aici e biet copil pe langa ce-am vazut atunci. In concluzie, cartea asta va fi probabil super-extra pentru o cititoare, dar poate nu la fel de inspirationala pentru cititorul mascul (poate numai cel virgin); daca vrei material de inspiratie pentru donatii la sperm bank, transcrierile sedintelor Parlamentului sunt mai potrivite decat cartea asta. In episodul viitor voi discuta cartea / piesa in sine.

Surse