Cand scriu aceste randuri, aici bate un vant de spulbera zapada si ma seaca. Il aud suierand la feresti si rabufnind in geamuri si storm-door.

Casa mea-i mai sus decat cea a vecinului, si vad de la fereastra, in spatele LCD-ului de laptop, cum fumul din horn dispare instantaneu, cum norii rasar din acoperisul lui si trec grabiti de streasina mea, cum copacii oscileaza ca pendula unui ceas cu cuc. Casa se zguduie vesel si-am decis sa repet cu patos replica celebra, just in case I wake up in Oz.

Si gandurile-mi zboara, in mod logic si evident, la al saselea presedinte american, John Quincy Adams, pe care cracked.com il considera un badass. A pastrat toata viata un regim strict de exercitii fizice care includeau inotul nud in Potomac in fiecare dimineata. Este bine cunoscut ca dimineata nu-i taman cald si nici soare, in special in diminetile de iarna.

Iata ce-a zis acest uciga-l toaca american:

Arta de a face dragoste, infofolit in blanuri, in aer liber, cu termometrul la zero, este o inventie americana.

Asta era, desigur, mai demult. Acum ei stau iarna la gura LCD-ului, privind porn, mancand carbohidrati si masturbandu-se.

In ce ma priveste, sexul in zapada nu m-a fericit. Am incercat o data si mi-a fost de-ajuns. Era soare si relativ cald, zapada se topea, eram pe partia de ski, si-am tras pe dreapta. Nu era frig, dar n-am reusit nici eu, nici ea sa ne relaxam. Am terminat rapid, ca deh, incepusem, dar n-a fost nici pe departe vreun punct culminant. Poate e din cauza ca lipsea elementul blanuri; oricum, prefer sa fac dragoste la gura sobei, cu lemnele trosnind inauntru, urmarind contururile focului dansand pe pielea ei alba. Imi place si-n dus, si-n parc sau padure, dar mai putin pe plaja sau in apa, fiindca nu-i suficient de comod.

Probabil cel mai ciudat loc de facut dragoste a fost pentru mine Downsview subway station.

Ca si Humpty, I once got busy in a [subway] washroom. A fost ideea ei, si eu nu era s-o refuz. Ea a vrut sa mergem la femei, ceea ce poate a fost o idee buna fiindca nu era murdar, desi nu cred ca era murdar nici la barbati. N-am verificat.

A dat un tipat scurt cand am patruns-o, fiindca nu-i acordasem suficient timp sa se topeasca. Situatia s-a ameliorat pe parcurs, dar n-as putea sa spun ca a fost o experienta supercalifragilistica, intre zgomotele fiziologice produse de alte femei si teama mea de a fi prins in flagrant (‘or sa-mi suspende metropass-ul? voi fi schingiuit?). Spre sfarsit, in mintea mea incepusera sa se perinde imagini de showbiz, incepand cu dansul disco al lui Travolta, cu miscarea celebra de mitraliere a multimii cu degetul, cat si al lui Jimi, care facea asta cu ghitara. Am terminat sublim si lichid pe intregul perete. Mi s-a parut un mod suprarealist, adaptat vremurilor moderne, de a scrijeli Zamolxis & Aronda wuz here in scoarta stejarului transcendent.

Din pacate, desi si ei ii placeau Dali si Breton, Aronda nu a fost la fel de incantata ca mine de productia mea artistica. Se spune ca femeile nu sunt la fel de vizuale ca barbatii. Asa ca a-nceput sa stearga, sa distruga, sa anihileze si aneantizeze (pro)creatia mea cu hartie igienica, ignorand complet protestele mele. So much for free speech. Dupa primele 10-20 de secunde, incapabil sa asist in continuare la un proces ce-mi amintea de arderea cartilor in piete publice, i-am spus ca o astept afara.

Am urcat scarile si am asteptat vreo 10 minute, din ce in ce mai nervos si mai ingrijorat. Eu produc cantitati mari, dar parca nici chiar asa… Sau, (mai stii?), s-a-ntarit si e mai dificil acum… Am coborat apoi scarile s-o vad stand de vorba cu doi functionari in uniforma TTC. Mi-am derulat prin minte posibilitatile:

1. au prins-o si urmau s-o aresteze – mmm nope, i don’t think so. Ea era in buda femeilor, eu nu eram acolo, nu au realizat nici un flagrant, poate cel mult ca o alta femeie care ne-a auzit sa fi facut o plangere, dar nu existau dovezi
2. o-ntrebau despre mine – n-avea de ce sa raspunda sau sa se teama, era un om liber intr-o tara libera, si nu realizasera nici un flagrant
3. ea isi dorea sa fie prinsa – nu mi-a fost niciodata clar ce se-ntamplase, dar am avut impresia ca tatal ei nu o prea o lasa sa ma viziteze; daca ar fi venit politia la el acasa sa-i spuna ca fiica-sa si-o trage prin metroaie, poate si-ar fi schimbat atitudinea – posibil, ba chiar probabil
4. vroia sa ma vada showing some ballz – adica vroia sa ma vada ca vin si-o salvez sau ca ma cert cu aia sau ca pur si simplu nu mi-e teama si nu ma ascund. whatevah. eu nu tineam sa fiu prins, arestat pentru sex in buda de metrou nu-i genul de chestie de pus in resume si nici macar n-aveam interdictii parentale. ca sa nu mai vorbim ca ea abia stersese the product of my ballz.

Si-ntr-adevar, cand a urcat in sfarsit scarile, mi-a spus ca o alta femeie sesizase politia ca un viol potential are loc in buda, si in stil canadian, ei au vrut s-o intrebe daca era OK si daca are nevoie de ajutor.

Povestea asta a avut mai multe rezultate neasteptate. Printre altele, mi-am cumparat o ghitara acustica Yamaha.

Surse: wiki:adams, wiki:potomac, adams, oz, downsview@flickr, ttc, wiki:downsview